Salut a toutes ! je vous propose mes amies de partager entre notre registre de blagues, je rappelle que les meilleures son les plus trash ! voici la première que je propose:

A Camelot, Lancelot s'emmerde. Il va donc se promener dans les bois, avec son cheval. Là, il rencontre une sorcière, et en bon défenseur de la chrétienté, il s'apprête à l'occire, quand la vieille au nez crochu et pustuleux lui dit : "Epargne-moi et j'exaucerai n'importe lequel de tes vœux !" Lancelot réfléchit à la proposition, pensant à la reine Guenièvre, puis lui dit : "Je t'épargnerai si tu m'accordes une bite comme celle de ma monture." La sorcière dit quelques mots, et Lancelot se retrouve avec un mastard géant de 50 centimètres. Il retourne au galop à Camelot pour honorer sa reine avant le retour d'Arthur, et rencontre devant les portes de la cité son pote Perceval, de retour de sa quête (ratée) du Graal. Il lui raconte l'histoire qui lui est arrivé dans la forêt avec la sorcière. Perceval, qui n'est lui non plus pas très bien doté par la nature, demande à son écuyer de lui seller un cheval le plus vite possible, et part dans la forêt. Il ne tarde pas à rencontrer ce navrant spécimen de féminité appelé sorcière. Il lui colle sa grosse épée sur le front et lui dit : - Exauce mon vœu ou je te bute ! La sorcière lui demande:
- Serait-ce le même que celui de ton ami, chevalier ?
- Exactement ! Donne-moi un sexe comme celui de ma monture ! La sorcière dit quelques mots et... Perceval revint à Camelot en hurlant :
-Qui c'est qui m'a sellé une jument !!?

XD

Moi j'en ai une (hum... no comment évidemment)

Un type arrive dans un bar. Il se pose au comptoir et dit au barman :
- je vous parie 20 euros que j'arrive à me mordre l'oeil droit.
Le barman, incrédule, tend les billets. L'homme enlève son oeil de verre et le mord. Il prend les billets.
- quitte ou double, je me mords l'oeil gauche.
A nouveau, le barman tend les billets, et pense "là il est bloqué le con, il peut pas le faire". L'homme enlève son dentier et se mord l'oeil gauche. Il part avec l'argent. Après une heure, il revient.
- 100 euros que vous mettez un verre sur le comptoir et que je pisse dedans sans mettre une goutte à côté.
Le barman pose le verre. L'homme s'écarte de deux bons mètres, baisse son pantalon et son slip, vise et pisse. Il en fout partout, sur le comptoir, les tabourets, partout sauf dans le verre. Le barman est plié en deux, il rit comme une baleine, appuyé au comptoir. Le type revient et pose les billets.
- vous pouviez pas réussir c'est idiot.
- non, j'ai parié 300 euros avec les deux mecs dehors que je pisserais sur le comptoir et que vous rigoleriez comme une baleine.

Qui a-t-il comme différence entre une femme et une clôture ?



La clôture on peut la sauter autant de fois sans qu'elle l'a ramène XD

la femme est comme l'énergie atomique ...



elle est propre et inépuisable ... ^^

Mais comporte de nombreux risque et peut vachement poluer lros d'accident XD .... dsl mdr

Ou bien quand sa pète ben sa péte bien mdr

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message : "Le président est nul"
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce :
- J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord.
- l'urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !!!


ou alors

Après le Iphone, Itune, .... La Itombe pour le Mac Abé

moi j'en est une en image ^^

Spoiler:

ou comment ridiculiser la russie

Un marchand d'arme c'est juste un conseillers en matière de défense personel

Aussi Teikof !!! ^^

Un fils à son père :
- Papa quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?
- Demande à ta mère et à ta soeur si elle pourrait coucher avec le voisin pour 5000 euros …
- Ok
Le fils va voir sa mère :
- Maman pourrais-tu coucher avec le voisin pour 5000 euros ?
- Bah tu sais , on a des problème d’argent en ce moment .. donc oui
Ensuite il pose la question à sa soeur qui lui répond : - Bien sur 5000 euros c’est beaucoup quand même
Il retourne voir son père et lui dit ce qu’elle lui ont dit puis il repose la question : alors quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père : - Potentiellement nous avons 10 000 euros , concrètement nous avons deux putes à la maison.

Toujours aussi bourru Gilad ^^

Toujours mon ami ! ^^

celle-ci c'est notre chere sergent Crow qui l'as posté sur facebook:

Madame
est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui
lui brule la langue depuis trente ans: « M’as-tu trompé? »
D’une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton
temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec
qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général…
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment…

En voici une autre :B

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est ça ?

La femme dit a son mari:
- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

9min de blagues ^^

On ne dit pas qu'on est raciste ... on dit ... je suis Ethno différencialiste tendance Himmler .

Et on ne dit pas qu'on est bourré... on dit ... En état d'ébriété avancé .